JIRA SD+JETI: Request Number in the Email “From” Field

The vast majority of our clients continue to interact with the support team through the email channel. By default, JIRA looks for the request ID in the subject and headers of the message. So, if a message contains in its subject something like “[SD-123456] Please help me”, JIRA will look for a request #SD-123456 and put the message body in this request.

Continue reading “JIRA SD+JETI: Request Number in the Email “From” Field”

Adding new colors to the palette for a table cell highlighting in Confluence

We were disappointed with the limited amount of colors for coloring cells. The request of this feature was created in 2012 –  but it is still not implemented.

We decided to fix it up though it is a piece of a cake.

Continue reading “Adding new colors to the palette for a table cell highlighting in Confluence”

Добавление событий в Team Calendar из странички в Atlassian Confluence

Допустим, вы купили себе Confluence и используете его для планирования совещаний. Потом вы захотели иметь календарь всех совещаний, и чтобы он напоминал сотрудникам о них. И купили Team Calendar.

Теперь, чтобы запланировать совещание, вам нужно сначала создать страничку в Confluence, а потом руками завести совещание в Team Calendar.

На данный момент, нет готовой интеграции для автоматического создания событий из страничек, и REST API не опубликован.

Continue reading “Добавление событий в Team Calendar из странички в Atlassian Confluence”

Секрет, как я улучшил своё время на марафоне на двадцать минут!

Позади у меня три марафона, а значит настало время раздавать всем советы! Мой дебют состоялся в Санкт-Петербурге, где я финишировал с временем 3:30. Затем – Сибирский марафон в Омске и 3:28. И вот вчера покорён Московский марафон с результатом 3:11. С радостью поделюсь с вами всеми своими секретами, тем более, что мне и самому хотелось бы систематизировать знания.

Continue reading “Секрет, как я улучшил своё время на марафоне на двадцать минут!”

О Московском марафоне


Вы могли заметить, что в этом году я довольно серьезно (в отличие, например, от прошлого года) готовился к марафону. И сегодня наконец наступил долгожданный #московскиймарафон , результат которого должен был послужить оценкой моему усердию. И результат оказался смелее всех моих ожиданий: я робко целился пробежать максимально долго с пейсером 3 часа 15 минут, а в итоге ближе к концу мне надоело за ним плестись, и я газанул на 3:11!!! Это при том, что до этого мой рекорд был чуть меньше 3:30 Как же я умудрился улучшить свое время на двадцать минут за один год? Расскажу об этом обстоятельно уже по возвращению домой. А сейчас впечатления о самом забеге. На сегодня #moscowmarathon – это ключевой марафон в России, хотя проводится всего четвертый раз. В мероприятии участвует какое то дикое количество людей: более 30000 человек. Для сравнения, когда я бегал в Питере, было около 5000, а в Омске и Екатеринбурге и того меньше. Неудобства, связанные с таким количеством участников, все же были, но ничего фатального. В основном это очереди в туалеты, на регистрацию, в стартовый коридор. Наташа @gusteleva стартовала через час после стартового выстрела – так долго проходили люди через коридор. Погода была оптимальная, настроение классное. Перед забегом выпил таблетку для успокоения желудка, а то в прошлом году бежал выпучив глаза, и все фотки получились смешные. Во время забега болело то там, то сям, но потом проходило. Группа наша дружная на бегу пересыпала шутками. И конечно очень радовали волонтеры и болельщики: каждый раз пробегая через их коридор, хлопая каждому по ладошке, получаешь удивительный выплеск радости, бежится легче. В одном месте встретили болельщика с двумя плакатами: “Лысый, давай” и “бородатый, давай”. Соответственно, в зависимости от ситуации он использовал тот или иной, а человек не мог понять: то ли это знакомый, то ли кто. Секрет прост: 99% лысых людей имеют прозвище “Лысый”, с бородой такая же тема. Трасса очень красивая: с разных сторон кремля, Москва сити, набережные – бежал и любовался. Не в пример Омску, где часть трассы проходит за гаражами и через дворы. В общем, если вы думаете, какой марафон бежать в следующем году, я рекомендую Москву.

Олег на рыбалке

Однажды Олег поехал с мужиками на рыбалку пить спирт.

В процессе отдыха с Олегом одновременно случилось парадоксальное раздевание и приезд его улыбчивого тестя на ту же поляну. Олег разбросал свою одежду по лесу и сверкая яйцами впрыгнул в свою палатку. В ту же секунду на поляне появился улыбчивый тесть. Улыбчивый тесть говорит: ну как?
А мужики говорят: хорошо!

Улыбчивый тесть размотал спиннинг и пошёл на берег. В ту же секунду из палатки вырвался Олег. Он стал носиться по поляне, а мужики — его ловить. Оставив мужиков в дураках, Олег запрыгнул в шови–ниву и голый поехал в деревню за алкоголем.

В ту же секунду, как шови–нива покинула поляну, с берега вернулся улыбчивый тесть. Он говорит:
— Олег то уснул уже?
Мужики говорят:
— Да, Олег уснул.
А улыбчивый тесть понизил голос на полтона и, заговорщически поглядывая на мужиков, говорит:
— Я, признаться, опасаюсь его. Мне кажется, в пьяном виде Олег может быть нестабилен. Боюсь, как бы до беды не дошло. Иногда даже страх берёт, за кого я дочь свою отдал. Просыпаюсь ночью в поту. Лежу, не могу заснуть. Ругаю потом себя за эти мысли. Хороший же парень, работящий. Зря я, наверное, на него так думаю.
Мужики говорят:
— Зря.
— Ну, вот вам щучки, закоптите пока, а я пойду видимо с лодки порыбачу.
С этими словами улыбчивый тесть уходит с поляны, и в ту же секунду приезжает Шови–Нива. Сверкая яйцами, Олег выскочил из машины и стал кричать, что отказ в обслуживании посетителя по причине его внешнего вида нарушает его права. Что в европах уже мужчинам позволено значительно больше, чем у нас. Что укорять мужчину тем, что у него де болтается член, суть невоспитанность и дремучесть взглядов.

В общем, мужики Олега связали и положили в палатку. И аккурат перед возвращением улыбчивого тестя спрятали его с глаз долой.

А улыбчивый тесть намахнул из стакана, присел на пенёчек, и говорит так, вроде бы и про себя, а вроде бы и всем:
— В жизни моей было много разных Олегов. Я уж думал, может проклятое имя какое. А этот попался какой–то особенный. Тихий, спокойный. Вот и сейчас: вы тут шумите что–то, немножко даже излишне. А мой золотой зятёк спит себе спокойно в палатке. Таких людей я люблю.

Про Олега

Как-то так вышло, что со всеми этой своей новеллой делился, а с дорогими френдами в бложике – нет. Главный герой этого рассказа — типичный Олег. Безусловно, вас будет забавлять повествование ровно до того момента, пока вы не поймете: для типичного Олега всё происходящее абсолютно нормально, буднично, рутинно.

Началось всё с того, что мне прислали фотографию разрушенного механизма с вопросом: “ты не знаешь где Олег? Мы его машину выловили из реки”

Я сделал дозвон Олегу, но абонент был неприступен. Полицейские нашли в бардачке размытый договор купли продажи. Следователь говорит:
— Скорее всего, в процессе распития алкогольных напитков Олега уговорили продать машину. Он подписал договор, новые хозяева тут же поехали кататься, утопили машину и скрылись.
— А где Олег?
— Нет тела — нед дела, — ответил следователь, шаркнул каблуками и свалил.

Олег работал над пуско–наладкой мини–котельных. Именно сегодня в девять утра телевидение должно было снимать торжественное перерезание ленточки. Начальник Максим прибежал без пятнадцати минут и стал дозваниваться. Олег был неприступен. Ключи от котельной в единственном экземпляре были у него. Приехала бригада телевизионщиков. Максим сказал, что мастер срочно выехал на промбазу по экстренному вопросу сверки приборов, поэтому, пожалуйста, поснимайте синхроны на улице и валите.

Полицейские позвонили Начальнику Максиму как только установили место работы хозяина утопленного автомобиля. Они говорят ему:
— Мы вытащили из реки автомобиль вашего Олега.
А Максим говорит:
— Посмотрите там в бардачке, нет ключей от котельной?
— Ключей в бардачке нет. Боковое стекло разбито. Мы думаем, что ваш Олег выбил стекло и вместе с ключами уплыл в окно.
— То есть, как уплыл с ключами? То есть, совсем уплыл с ключами? То есть, вы думаете, что он разбил окно, взял ключи и поплыл? И теперь никак не найти ключи?
— Решается вопрос о поиске ваших проклятых ключей водолазами. До свидания.

Последние, кто видели Олега живым, были близнецы Саша и Паша. Их показания были противоречивыми:
— Мы практически не пили.
— Я пил очень хорошо.
— Ты, может быть, и пил. Я не пил.
— Ты пил, и потом блевал.
— Я блевал, потому что отравился днём пирогом.
— Ты не ел днём пирог, его съел я.
— Олега мы не убивали.
— Если не считать того, что мы выпили с ним смертельную дозу алкоголя.

Следователь посветил им ярким светом в лицо:
— Где вы последний раз видели Олега?
— Мы внесли его в квартиру, поставили в коридоре, закрыли дверь и ушли.
— Внесли в квартиру?
— Да. Нам пришлось его связать в какой–то момент.

Связать Олега — это очень понятная процедура. Это же Олег. Каждый из вас хотя бы раз в жизни связывал Олега. Если вы никогда не связывали Олега, значит вы — Олег. Поэтому и следователь не стал вносить этот факт в протокол.

Скачали видеозаписи с регистратора. Олег садится в машину. Звонит девочке. Полчаса пытается сформулировать ей суть своих претензий. Затем приезжает на набережную. И выключает регистратор.

Через полчаса звонит адвокат Олега.
— Привет ребята. Наша официальная версия такова: какие–то мальчишки угнали машину Олега и утопили её в реке. Просим считать случай страховым.

Следователь ему говорит:
— Это самая лучшая версия. Привозите вашего потерпевшего.

Привезли Олега, заковали его в наручники. На всякий случай. Это же Олег. Каждый хоть раз в жизни заковывал Олега в наручники.

Олег говорит: в результате преступного сговора было утрачено моё имущество и уронено в реку.

Следователь говорит: а где ключи от котельной?

Олег говорит: ключи от котельной вот, у меня в кармане. Я не теряю важные предметы.  Я же надёжный. Я же Олег.

 

О Камю

Вообще, я думал, что всякие такие Камю или там Буковски — это книжки для гуманитаров, которые только и делают, что сидят на ступенях университета и читают эти свои Камю, Прусты или Джойсы.

А стал читать я его в университете, потому что предполагалось тусоваться в компании жостких гуманитариев. И я обдумывал такую миниатюру, как в апогее вечера я вдруг вскакиваю и говорю “Вот вы думаете, что все технари тупые и из книжек читают только мануалы! А вот я — осилил Камю!” и даже бы процитировал бы абзац.

И на следующий день в их твиттерах появись бы записи “живьём видела технаря, который не только мог говорить, но ещё и вызубрил для нас Камю!”

С такой мыслью я закачал свой телефон этим Камю, а потом читал и рыдал, читал и рыдал, право слово.

Вот мой любимый эпизод (целиком — http://www.lib.ru/INPROZ/KAMU/padenie)

Меня в тот раз обогнал мотоциклист, маленький, сухонький человечек в очках и в брюках гольф. Обогнал и остановился как раз передо мной, выехав на красный свет. Мотоциклист выключил мотор, а мотор вдруг заело, и он тщетно пытался запустить его.

Зажегся зеленый свет, я с обычной моей учтивостью деликатно прошу мотоциклиста: “Подвиньте, пожалуйста, свою машину, дайте проехать”. А этот маленький человечек разнервничался, бьется над своим заглохшим мотором.
И отвечает мне по всем правилам парижской вежливости, чтобы я убирался ко всем чертям.

Я настаиваю все так же деликатно, но уже с ноткой нетерпения в голосе. Тотчас же я услыхал в ответ, что меня надо вздрючить как следует. А позади уже раздаются нетерпеливые гудки. Тогда я твердым тоном прошу мотоциклиста держать себя прилично и учесть, что он мешает уличному движению.

Раздражительный человечек, несомненно придя в отчаяние от злостного упрямства своего мотора, сообщил мне, что если я желаю “схлопотать по морде”, то он с большим удовольствием надает мне оплеух. Такой цинизм возмутил меня, и я вылез из машины, намереваясь надрать грубияну уши. Я отнюдь не считал себя трусом (мало ли что мнишь о себе), я был на голову выше своего противника, моя мускулатура всегда превосходно служила мне.

Мне и теперь еще кажется, что трепку, скорее всего, задал бы я, а не этот поскребыш. Но едва я вылез на мостовую, тотчас собралась толпа, из нее вышел какой–то тип, бросился ко мне и заявил, что я последний негодяй и что он не позволит мне ударить человека, который не может слезть с мотоцикла и, следовательно, находится в невыгодном для себя положении.

Я повернулся к этому мушкетеру, но, по правде сказать, даже и не увидел его. Едва я повернул голову, как мотоцикл затрещал во всю мочь, а мотоциклист изо всей силы дал мне по уху. Не успел я сообразить, что произошло, как он умчался. Растерявшись, я машинально двинулся к д’Артаньяну, но тут начался отчаянный концерт — за моей машиной уже выстроилась вереница автомобилей.

Снова зажегся зеленый свет. И тогда я, все еще растерянный, вместо того чтобы оттаскать дурака, набросившегося на меня, покорно забрался в машину и поехал, а дурак послал мне вдогонку: “Что, съел?” — и я все еще помню об этом оскорблении.
конец цитаты.

Любопытно, ведь эти эмоции так всем знакомы: когда ты оказываешься в луже и совсем не похож на супермена. Когда тебя облапошил какой-то негодяй, и ты изо всех сил борешься с импульсивностью, чтобы не взять грех на душу и не позволить ярости диктовать тебе поведение твоё.

В отвратительном настроении пребываешь в этот период, а эпизод постоянно перед глазами стоит.

О парикмахерских

Когда я был маленький, жили довольно далеко от парикмахерской. Через двор нужно было перейти, через дорогу, а потом ещё двор.

Мать давала деньги, я шёл стричься.

У меня всегда вызывал затруднения вопрос “Как будем стричь?”. Я слышал три названия: “бокс”, “полубокс” и “теннис”, но не знал, что они означают. Поэтому каждый раз называл любое из трёх наугад, а тётенька смеялась и всё равно стригла всегда одинаково.

Как современному мужчине одновременно знать правильные фразы для общения с парикмахером и не уронить лица перед коллегами в цеху?

Ответ “Пожалуйста, укороченный мужской сэссун” — не предлагать.

(На фото: Дональд Сазерленд подстригся и побрился)

О прикосновении к прекрасному

Короче, никогда не слышал ранее, и решил послушать крафтвёрк.
Торренты поставил на выходные на работе, в понедельник пришёл в офис с предвкушением в ушах. Все знают, что крафтвёрк это нечто особенное.

Включил, сижу слушаю. Мило потрескивает в колонках, ну я так и думал, что музыка необычная будет. Как бы, это же интеллектуальная музыка, это же крафтвёрк!

“Чё слушаем сегодня?” — говорят мужики. Я: “Это крафтвёрк я скачал”. “Значит сделай погромче” — они говорят.

Я погромче сделал. Желая произвести впечатление музыкально образованного человека трясу в ритм головой.

А штекер от колонок оказывается в звуковуху не подключён, лежит на корпусе и тихонько так об корпус коротит.

Так и не послушал настоящий крафтвёрк до сих пор.