Добавление событий в Team Calendar из странички в Atlassian Confluence

Допустим, вы купили себе Confluence и используете его для планирования совещаний. Потом вы захотели иметь календарь всех совещаний, и чтобы он напоминал сотрудникам о них. И купили Team Calendar.

Теперь, чтобы запланировать совещание, вам нужно сначала создать страничку в Confluence, а потом руками завести совещание в Team Calendar.

На данный момент, нет готовой интеграции для автоматического создания событий из страничек, и REST API не опубликован.

Читать далее Добавление событий в Team Calendar из странички в Atlassian Confluence

Секрет, как я улучшил своё время на марафоне на двадцать минут!

Позади у меня три марафона, а значит настало время раздавать всем советы! Мой дебют состоялся в Санкт-Петербурге, где я финишировал с временем 3:30. Затем — Сибирский марафон в Омске и 3:28. И вот вчера покорён Московский марафон с результатом 3:11. С радостью поделюсь с вами всеми своими секретами, тем более, что мне и самому хотелось бы систематизировать знания.
Совет №1 — можно ничего не читать и просто нанять тренера.
Я бегаю без тренера, и наверняка это моя первая ошибка. Думаю, если бы ещё в прошлом году взял себе тренера, результаты были бы ещё лучше. Тем не менее, я и дальше намерен самостоятельно набивать себе шишечки.

Совет №2 — можно не читать этот пост, а сразу обратиться к первоисточникам.
Моя программа этого года основана на двух книгах: Джек Дениелз «От 800 метров до марафона» и «Новые правила питания для марафона и полумарафона»

Те же, кто обожают читать советы дилетантов вроде меня — приглашаю продолжать.

Как я пробежал Омск
Сначала вспомню, как я бежал марафон в Омске в прошлом году. К сожалению, телефон на 32 километре дал дуба, и полного трека у меня нет, но и имеющихся данных достаточно.

Задачу я себе ставил скромную: улучшить своё время минут на пять, то есть закончить за 3:25. Как нормальные люди решают эту задачу? Они бегут в темпе 4:50 и наслаждаются %d1%81%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%be%d0%ba-%d1%8d%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%bd%d0%b0-109видами города. Как бежал Вася? Вот как:

Конечно, пробежать даже двадцать километров в быстром темпе мне дури хватало, поэтому в голове крутились сладкие надежды, что я сейчас такой красавец из трёх часов выбегу.

На тридцать втором километре у меня кончился бензин, и темп упал до 5:10, а затем превратился в 5:33 с переходом на неспортивную ходьбу. Очнулся я только на сороковом километре, когда увидел, что меня догоняет бегун с шариком 3:30. Из последних сил я припустил, чем и обеспечил себе хоть какое-то улучшение персонального рекорда.

Второй нюанс, который оказался важен, можно видеть на 14ом километре. Буквально после стартового выстрела мне немедленно захотелось в туалет. Желание приходило мучительными волнами и предательски отступало в те моменты, когда на горизонте появлялась синяя будочка. В общем, я несколько таких пунктов пропустил, надеясь, что пройдёт. В одном месте трасса делала трёхкилометровую петлю, в начале которой стоял очередной пункт уединения. Я пробежал мимо него, и уже буквально через 500 метров стало совсем невмоготу. Я на самом деле рассматривал варианты забежать куда-то за гаражи. Героически всё же дотерпел, но ничего полезного для забега в таких страданиях нет. В Москве за час до забега торжественно выпил две таблетки лоперамида, и все симптомы отступили.

Хотя я и улучшил своё время на пару минут, ощущения победы не было. В том году я уже имел результат на 10 км в 40:30 — значит есть потенциал к марафону за три часа, и не за что себя хвалить. Что же я изменил?

Выбор тренировочного плана
На самом деле, сейчас я понимаю, что в 2015 году я практически не тренировался. Позволял себе пропускать тренировки. В мае у меня родилась третья дочь, и я вообще бросил бегать. И я подумал: ведь я реально хочу бегать марафоны, мне нравится это, в чём же дело? И я понял, что мне не нравится тренировочный план. С одной стороны, тренировки были всего четыре раза в неделю. Но с другой стороны, каждая из них была на полную мощность, так что после тренировки не хочется больше делать ничего, а только лежать. А в жизни ещё много интересного другого. Я решил, что было бы здорово разнести нагрузку на всю неделю более равномерно, и как-то совместить бег с нормальной жизнью.

Идеальный ресурс, на котором сравнивают все тренировочные планы — http://fellrnr.com/wiki/A_Comparison_of_Marathon_Training_Plans

Благодаря этой таблице, я понял, что мне реально подходит только два тренировочных плана: Программа А Джека Дениелза, и ещё какая-то там Формула. Скан книги Джека Дениелза я нашёл, потому с Формулой даже не стал знакомиться.

Суть программы Джека Дениелза — бегаем каждый день в лёгком темпе. Если я хотел сделать марафон с темпом 4:36, то тренировки я должен делать в темпе 5:16, и это непривычно медленно. Дополнительно к ежедневным пробежкам, в среду и субботу проводятся тяжёлые тренировки. Одна обычно длинная, другая силовая. Можно, к примеру, в субботу делать силовую, и потом проводить время за книжкой и другими способами неактивной релаксации, а в среду бегать длинный забег — обычно два часа. Какой в этом позитив: полчаса в лёгком темпе мне вообще не западло, я могу с утра пробежать такую тренировку и потом полноценно работать. Попробуйте поработать после интервальных! Нет никакого желания работать после интервальных! Постепенно время ежедневных тренировок растёт, и вот ты уже бегаешь каждый день по часу. В июле я стал бегать два раза в день: утром 15 минут и вечером час, чтобы выйти на нужный километраж. Вот полюбуйтесь, как я тренировался в прошлом и этом годах:

%d1%81%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%be%d0%ba-%d1%8d%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%bd%d0%b0-108Единственное, что я сделал неправильно — слишком резко увеличил километраж в июле, но мой организм мне это простил. А вот с 2015ым годом ситуация более чем понятна: объёмы там были просто смешные. Моя сосредоточенность на силовых тренировках дала мне прирост на средних дистанциях, но ничего не привнесла в марафон.

Резюмирую: при подготовке к марафону у тебя две задачи. Силовая задача — уметь бегать быстро. Задача выносливости — уметь бегать долго. Вторая задача значительно важней.

Сбросил вес
В этом сезоне я сбросил 10 килограмм, и перед стартом вышел на вес в 69 кг. Простым размышлением можно догадаться, что если ты несёшь на себе на 15% больше, то и результат у тебя будет настолько же хуже. Вот график моего успеха:

%d1%81%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%be%d0%ba-%d1%8d%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%bd%d0%b0-106Сам по себе бег, кстати, на вес не влияет. В 2015 году я бегал 200 километров в месяц, и ничего с весом не происходило. В 2016 году было очень жаркое лето, я бегал 400 километров в месяц, а аппетита из-за жары не было, и только благодаря этому килограммы ушли. Когда много бегаешь, кушать хочется соответствующе, и можно даже поднабрать.

Жирная диета
Перед марафоном многие спортсмены делают углеводную разгрузку\загрузку. То есть, на несколько дней перестают вообще употреблять сахар, а последние три дня едят только макароны с мёдом. Летом я познакомился с одним мастером спорта по марафонскому бегу, и он подтвердил, что делает разгрузку три дня, а потом резкую загрузку. «Единственное», говорит он мне, «может дико сорвать днище, и будешь готовиться к марафону вместе с горшком». 

Потому я решил, что точно попробую эту самую разгрузку. А потом прочитал книгу «Новые правила питания для марафонов», и там говорится, что разгружаться надо 10 дней, и не просто абы как, а концетрируясь на потреблении жиров: 75% всех калорий должно быть из них. Якобы тогда никакой стены вообще не будет.
Забегая вперёд, скажу что никакой стены действительно не было.

Есть всю эту жирноту, конечно, отвратительно. А ведь это сентябрь, пора всяких фруктов. Дети едят, наслаждаются, арбузный сок течёт по их подбородкам, а ты сидишь и давишься авокадиной. Один раз я сделал себе салат из помидоров и зелени, в который добавил оливки, авокадо и заправил маслом. Моя система пищеварения сразу мне сказала, что я попутал берега.

Единственный положительный инсайт из этой диеты: соевый соус + лимонный сок — отличная заправка в салат, просто восторг.

Про забег
Когда позади у тебя сезон в 1600 километров, очень не хочется загубить его ошибкой на старте. Я собрал все советы в этих самых интернетах и постарался исполнить каждый. Вот список для вас:
За день до старта очень хочется погулять по Москве, так лучше не делать. Я ослушался и прошёл километров пять в субботу, это чувствовалось.
Во время забега надо есть. Раньше я ел только то, что дают организаторы — бананы и апельсины, полагая что все эти гели нужны выбегающим из трёх часов. Оказалось, польза налицо. Купите шесть тюбиков. Ешьте гели. Я купил прямо на экспо те, что посоветовал продавец. Называются как-то типа science in running или вроде того. Удобные, не приторные.
Парацетомол. За полчаса до старта выпил парацетомол. Доказано, что парацетомол даёт преимущество, и я не в курсе, включили ли его в реестр запрещённых препаратов. Но у любителей мочу на анализ не берут, потому бегайте опарацетамоленные.
Держи темп. В этом году я решил, что такой сезон может быть закончен только хорошим результатом. Я поставил себе задачу бежать за пейсером 3:15 максимально долго, а когда силы кончатся — ползти изо всех сил за победой. В результате, идеальные московские пейсеры правильно меня вели большую часть дистанции, а на последних семи километрах я набрался наглости и выдал результат сверх своих ожиданий. Напомню: в прошлом году я наоборот, вначале набрался наглости и бежал быстро, а потом полз за победой, слезами обагряя путь.
Улыбайся. Это самый главный рецепт успеха. Во-первых, так больше воздуха вдыхается. Во-вторых, на фотках не будешь выглядеть как партизан перед расстрелом, и не стыдно будет потом поставить эти фотки на аватарочку.

Короче говоря, как улучшить свой результат на 20 минут? Очень просто. Сначала нужно совершить кучу ошибок и пробежать на 20 минут хуже своих возможностей. А в следующем году исправить все ошибки, и спокойной получить заслуженный результат.

 

О Московском марафоне



Вы могли заметить, что в этом году я довольно серьезно (в отличие, например, от прошлого года) готовился к марафону. И сегодня наконец наступил долгожданный #московскиймарафон , результат которого должен был послужить оценкой моему усердию. И результат оказался смелее всех моих ожиданий: я робко целился пробежать максимально долго с пейсером 3 часа 15 минут, а в итоге ближе к концу мне надоело за ним плестись, и я газанул на 3:11!!! Это при том, что до этого мой рекорд был чуть меньше 3:30 Как же я умудрился улучшить свое время на двадцать минут за один год? Расскажу об этом обстоятельно уже по возвращению домой. А сейчас впечатления о самом забеге. На сегодня #moscowmarathon — это ключевой марафон в России, хотя проводится всего четвертый раз. В мероприятии участвует какое то дикое количество людей: более 30000 человек. Для сравнения, когда я бегал в Питере, было около 5000, а в Омске и Екатеринбурге и того меньше. Неудобства, связанные с таким количеством участников, все же были, но ничего фатального. В основном это очереди в туалеты, на регистрацию, в стартовый коридор. Наташа @gusteleva стартовала через час после стартового выстрела — так долго проходили люди через коридор. Погода была оптимальная, настроение классное. Перед забегом выпил таблетку для успокоения желудка, а то в прошлом году бежал выпучив глаза, и все фотки получились смешные. Во время забега болело то там, то сям, но потом проходило. Группа наша дружная на бегу пересыпала шутками. И конечно очень радовали волонтеры и болельщики: каждый раз пробегая через их коридор, хлопая каждому по ладошке, получаешь удивительный выплеск радости, бежится легче. В одном месте встретили болельщика с двумя плакатами: «Лысый, давай» и «бородатый, давай». Соответственно, в зависимости от ситуации он использовал тот или иной, а человек не мог понять: то ли это знакомый, то ли кто. Секрет прост: 99% лысых людей имеют прозвище «Лысый», с бородой такая же тема. Трасса очень красивая: с разных сторон кремля, Москва сити, набережные — бежал и любовался. Не в пример Омску, где часть трассы проходит за гаражами и через дворы. В общем, если вы думаете, какой марафон бежать в следующем году, я рекомендую Москву.

Олег на рыбалке

Однажды Олег поехал с мужиками на рыбалку пить спирт.

В процессе отдыха с Олегом одновременно случилось парадоксальное раздевание и приезд его улыбчивого тестя на ту же поляну. Олег разбросал свою одежду по лесу и сверкая яйцами впрыгнул в свою палатку. В ту же секунду на поляне появился улыбчивый тесть. Улыбчивый тесть говорит: ну как?
А мужики говорят: хорошо!

Улыбчивый тесть размотал спиннинг и пошёл на берег. В ту же секунду из палатки вырвался Олег. Он стал носиться по поляне, а мужики — его ловить. Оставив мужиков в дураках, Олег запрыгнул в шови–ниву и голый поехал в деревню за алкоголем.

В ту же секунду, как шови–нива покинула поляну, с берега вернулся улыбчивый тесть. Он говорит:
— Олег то уснул уже?
Мужики говорят:
— Да, Олег уснул.
А улыбчивый тесть понизил голос на полтона и, заговорщически поглядывая на мужиков, говорит:
— Я, признаться, опасаюсь его. Мне кажется, в пьяном виде Олег может быть нестабилен. Боюсь, как бы до беды не дошло. Иногда даже страх берёт, за кого я дочь свою отдал. Просыпаюсь ночью в поту. Лежу, не могу заснуть. Ругаю потом себя за эти мысли. Хороший же парень, работящий. Зря я, наверное, на него так думаю.
Мужики говорят:
— Зря.
— Ну, вот вам щучки, закоптите пока, а я пойду видимо с лодки порыбачу.
С этими словами улыбчивый тесть уходит с поляны, и в ту же секунду приезжает Шови–Нива. Сверкая яйцами, Олег выскочил из машины и стал кричать, что отказ в обслуживании посетителя по причине его внешнего вида нарушает его права. Что в европах уже мужчинам позволено значительно больше, чем у нас. Что укорять мужчину тем, что у него де болтается член, суть невоспитанность и дремучесть взглядов.

В общем, мужики Олега связали и положили в палатку. И аккурат перед возвращением улыбчивого тестя спрятали его с глаз долой.

А улыбчивый тесть намахнул из стакана, присел на пенёчек, и говорит так, вроде бы и про себя, а вроде бы и всем:
— В жизни моей было много разных Олегов. Я уж думал, может проклятое имя какое. А этот попался какой–то особенный. Тихий, спокойный. Вот и сейчас: вы тут шумите что–то, немножко даже излишне. А мой золотой зятёк спит себе спокойно в палатке. Таких людей я люблю.

Мой инстаграм



Анна Васильевна после прочтения книги Пелевина про лампу Мафусаила, чекистов и масонов, высказала свое мнение: Пелевин словно многосерийная компьютерная игра стиснут в системе координат, одна ось которой названа именем древнеегипетского бога мудрости Тот, а на другой оси отмечена актуальность графики, что есть ключевое мерило качества современного развлекательного гейм (с буквой «м», что важно) продукта. Самой важной для читателя будет та книга Пелевина, что он прочитал в юности. Потому недостаточно сидеть в точке «Пелевин — Тот», а необходимо следить и за тем, чтобы графика была на уровне, тогда текст зайдёт продвинутым школьникам, желающим глянцевым томиком отгородиться от так называемых обычных детей. Как сонная сентябрьская муха Пелевин пытается выбрать ось, чтобы зацепиться за неё лапками и отдохнуть, тогда как лучшие его вещи родились всё–таки в полёте. #пелевин #чтение

Мой инстаграм


Осталось шесть дней до марафона, поэтому вчера была последняя двухчасовая тренировка, сегодня бегал полтора, и дальше по убывающей. С прошлого понедельника я сижу на уникальной диете с высоким содержанием жира: 75% калорий должно приходить из жиров. Оказалось, занятие это довольно унылое. Продуктов таких довольно немного, и в итоге каждый день ешь примерно одно и то же: оливки, авокадо, орехи и рыбу. В четверг так вообще психанул: сделал салат с оливками и авокадо, и автоматом заправил его маслом! Живот мой это конечно не одобрил. Идея диеты в том, чтобы выгнать из организма все следы углеводов, а прямо перед марафоном начать дико есть макароны с медом, да торты с бананами. Организм подумает, что это его последний шанс и запасет побольше углеводов. И на этих запасах пробежать всю дистанцию. В прошлые разы момент, когда углеводы во мне кончаются, ощущался очень заметно: словно один двигатель выключился в самолёте. Поэтому я большие надежды возлагаю на это самоистязание. Без сахарка, конечно, совсем грустно: настроение плохое время, тренировки тяжело бегать, и вопреки ожиданиям я совсем не схуднул. В пятницу на работе был корпоратив, я на нем изо всех сил держался: ел мясо и овощи, да пил безалкогольные коктейли. Потом еду домой, и у меня кошмарный флешбек: в коктейли же добавляют сироп. Срочно посмотрел в интернете: ужас, в ста граммах сиропа - 300 калорий! Дома стал срочно есть столько же жиров, чтобы искупить нарушение. В общем, наверняка со стороны это все выглядит смешно и по-идиотски, но вот хочется очень серьезно улучшить свой результат в этом году. #бегать #марафон #moscowmarathon
Осталось шесть дней до марафона, поэтому вчера была последняя двухчасовая тренировка, сегодня бегал полтора, и дальше по убывающей. С прошлого понедельника я сижу на уникальной диете с высоким содержанием жира: 75% калорий должно приходить из жиров. Оказалось, занятие это довольно унылое. Продуктов таких довольно немного, и в итоге каждый день ешь примерно одно и то же: оливки, авокадо, орехи и рыбу. В четверг так вообще психанул: сделал салат с оливками и авокадо, и автоматом заправил его маслом! Живот мой это конечно не одобрил. Идея диеты в том, чтобы выгнать из организма все следы углеводов, а прямо перед марафоном начать дико есть макароны с медом, да торты с бананами. Организм подумает, что это его последний шанс и запасет побольше углеводов. И на этих запасах пробежать всю дистанцию. В прошлые разы момент, когда углеводы во мне кончаются, ощущался очень заметно: словно один двигатель выключился в самолёте. Поэтому я большие надежды возлагаю на это самоистязание. Без сахарка, конечно, совсем грустно: настроение плохое время, тренировки тяжело бегать, и вопреки ожиданиям я совсем не схуднул. В пятницу на работе был корпоратив, я на нем изо всех сил держался: ел мясо и овощи, да пил безалкогольные коктейли. Потом еду домой, и у меня кошмарный флешбек: в коктейли же добавляют сироп. Срочно посмотрел в интернете: ужас, в ста граммах сиропа — 300 калорий! Дома стал срочно есть столько же жиров, чтобы искупить нарушение. В общем, наверняка со стороны это все выглядит смешно и по-идиотски, но вот хочется очень серьезно улучшить свой результат в этом году. #бегать #марафон #moscowmarathon

Про Олега

Как-то так вышло, что со всеми этой своей новеллой делился, а с дорогими френдами в бложике — нет. Главный герой этого рассказа — типичный Олег. Безусловно, вас будет забавлять повествование ровно до того момента, пока вы не поймете: для типичного Олега всё происходящее абсолютно нормально, буднично, рутинно.

Началось всё с того, что мне прислали фотографию разрушенного механизма с вопросом: «ты не знаешь где Олег? Мы его машину выловили из реки»

Я сделал дозвон Олегу, но абонент был неприступен. Полицейские нашли в бардачке размытый договор купли продажи. Следователь говорит:
— Скорее всего, в процессе распития алкогольных напитков Олега уговорили продать машину. Он подписал договор, новые хозяева тут же поехали кататься, утопили машину и скрылись.
— А где Олег?
— Нет тела — нед дела, — ответил следователь, шаркнул каблуками и свалил.

Олег работал над пуско–наладкой мини–котельных. Именно сегодня в девять утра телевидение должно было снимать торжественное перерезание ленточки. Начальник Максим прибежал без пятнадцати минут и стал дозваниваться. Олег был неприступен. Ключи от котельной в единственном экземпляре были у него. Приехала бригада телевизионщиков. Максим сказал, что мастер срочно выехал на промбазу по экстренному вопросу сверки приборов, поэтому, пожалуйста, поснимайте синхроны на улице и валите.

Полицейские позвонили Начальнику Максиму как только установили место работы хозяина утопленного автомобиля. Они говорят ему:
— Мы вытащили из реки автомобиль вашего Олега.
А Максим говорит:
— Посмотрите там в бардачке, нет ключей от котельной?
— Ключей в бардачке нет. Боковое стекло разбито. Мы думаем, что ваш Олег выбил стекло и вместе с ключами уплыл в окно.
— То есть, как уплыл с ключами? То есть, совсем уплыл с ключами? То есть, вы думаете, что он разбил окно, взял ключи и поплыл? И теперь никак не найти ключи?
— Решается вопрос о поиске ваших проклятых ключей водолазами. До свидания.

Последние, кто видели Олега живым, были близнецы Саша и Паша. Их показания были противоречивыми:
— Мы практически не пили.
— Я пил очень хорошо.
— Ты, может быть, и пил. Я не пил.
— Ты пил, и потом блевал.
— Я блевал, потому что отравился днём пирогом.
— Ты не ел днём пирог, его съел я.
— Олега мы не убивали.
— Если не считать того, что мы выпили с ним смертельную дозу алкоголя.

Следователь посветил им ярким светом в лицо:
— Где вы последний раз видели Олега?
— Мы внесли его в квартиру, поставили в коридоре, закрыли дверь и ушли.
— Внесли в квартиру?
— Да. Нам пришлось его связать в какой–то момент.

Связать Олега — это очень понятная процедура. Это же Олег. Каждый из вас хотя бы раз в жизни связывал Олега. Если вы никогда не связывали Олега, значит вы — Олег. Поэтому и следователь не стал вносить этот факт в протокол.

Скачали видеозаписи с регистратора. Олег садится в машину. Звонит девочке. Полчаса пытается сформулировать ей суть своих претензий. Затем приезжает на набережную. И выключает регистратор.

Через полчаса звонит адвокат Олега.
— Привет ребята. Наша официальная версия такова: какие–то мальчишки угнали машину Олега и утопили её в реке. Просим считать случай страховым.

Следователь ему говорит:
— Это самая лучшая версия. Привозите вашего потерпевшего.

Привезли Олега, заковали его в наручники. На всякий случай. Это же Олег. Каждый хоть раз в жизни заковывал Олега в наручники.

Олег говорит: в результате преступного сговора было утрачено моё имущество и уронено в реку.

Следователь говорит: а где ключи от котельной?

Олег говорит: ключи от котельной вот, у меня в кармане. Я не теряю важные предметы.  Я же надёжный. Я же Олег.

 

О Камю

Вообще, я думал, что всякие такие Камю или там Буковски — это книжки для гуманитаров, которые только и делают, что сидят на ступенях университета и читают эти свои Камю, Прусты или Джойсы.

А стал читать я его в университете, потому что предполагалось тусоваться в компании жостких гуманитариев. И я обдумывал такую миниатюру, как в апогее вечера я вдруг вскакиваю и говорю «Вот вы думаете, что все технари тупые и из книжек читают только мануалы! А вот я — осилил Камю!» и даже бы процитировал бы абзац.

И на следующий день в их твиттерах появись бы записи «живьём видела технаря, который не только мог говорить, но ещё и вызубрил для нас Камю!»

С такой мыслью я закачал свой телефон этим Камю, а потом читал и рыдал, читал и рыдал, право слово.

Вот мой любимый эпизод (целиком — http://www.lib.ru/INPROZ/KAMU/padenie)

Меня в тот раз обогнал мотоциклист, маленький, сухонький человечек в очках и в брюках гольф. Обогнал и остановился как раз передо мной, выехав на красный свет. Мотоциклист выключил мотор, а мотор вдруг заело, и он тщетно пытался запустить его.

Зажегся зеленый свет, я с обычной моей учтивостью деликатно прошу мотоциклиста: «Подвиньте, пожалуйста, свою машину, дайте проехать». А этот маленький человечек разнервничался, бьется над своим заглохшим мотором.
И отвечает мне по всем правилам парижской вежливости, чтобы я убирался ко всем чертям.

Я настаиваю все так же деликатно, но уже с ноткой нетерпения в голосе. Тотчас же я услыхал в ответ, что меня надо вздрючить как следует. А позади уже раздаются нетерпеливые гудки. Тогда я твердым тоном прошу мотоциклиста держать себя прилично и учесть, что он мешает уличному движению.

Раздражительный человечек, несомненно придя в отчаяние от злостного упрямства своего мотора, сообщил мне, что если я желаю «схлопотать по морде», то он с большим удовольствием надает мне оплеух. Такой цинизм возмутил меня, и я вылез из машины, намереваясь надрать грубияну уши. Я отнюдь не считал себя трусом (мало ли что мнишь о себе), я был на голову выше своего противника, моя мускулатура всегда превосходно служила мне.

Мне и теперь еще кажется, что трепку, скорее всего, задал бы я, а не этот поскребыш. Но едва я вылез на мостовую, тотчас собралась толпа, из нее вышел какой–то тип, бросился ко мне и заявил, что я последний негодяй и что он не позволит мне ударить человека, который не может слезть с мотоцикла и, следовательно, находится в невыгодном для себя положении.

Я повернулся к этому мушкетеру, но, по правде сказать, даже и не увидел его. Едва я повернул голову, как мотоцикл затрещал во всю мочь, а мотоциклист изо всей силы дал мне по уху. Не успел я сообразить, что произошло, как он умчался. Растерявшись, я машинально двинулся к д’Артаньяну, но тут начался отчаянный концерт — за моей машиной уже выстроилась вереница автомобилей.

Снова зажегся зеленый свет. И тогда я, все еще растерянный, вместо того чтобы оттаскать дурака, набросившегося на меня, покорно забрался в машину и поехал, а дурак послал мне вдогонку: «Что, съел?» — и я все еще помню об этом оскорблении.
конец цитаты.

Любопытно, ведь эти эмоции так всем знакомы: когда ты оказываешься в луже и совсем не похож на супермена. Когда тебя облапошил какой-то негодяй, и ты изо всех сил борешься с импульсивностью, чтобы не взять грех на душу и не позволить ярости диктовать тебе поведение твоё.

В отвратительном настроении пребываешь в этот период, а эпизод постоянно перед глазами стоит.

О парикмахерских

Когда я был маленький, жили довольно далеко от парикмахерской. Через двор нужно было перейти, через дорогу, а потом ещё двор.

Мать давала деньги, я шёл стричься.

У меня всегда вызывал затруднения вопрос «Как будем стричь?». Я слышал три названия: «бокс», «полубокс» и «теннис», но не знал, что они означают. Поэтому каждый раз называл любое из трёх наугад, а тётенька смеялась и всё равно стригла всегда одинаково.

Как современному мужчине одновременно знать правильные фразы для общения с парикмахером и не уронить лица перед коллегами в цеху?

Ответ «Пожалуйста, укороченный мужской сэссун» — не предлагать.

(На фото: Дональд Сазерленд подстригся и побрился)

О прикосновении к прекрасному

Короче, никогда не слышал ранее, и решил послушать крафтвёрк.
Торренты поставил на выходные на работе, в понедельник пришёл в офис с предвкушением в ушах. Все знают, что крафтвёрк это нечто особенное.

Включил, сижу слушаю. Мило потрескивает в колонках, ну я так и думал, что музыка необычная будет. Как бы, это же интеллектуальная музыка, это же крафтвёрк!

«Чё слушаем сегодня?» — говорят мужики. Я: «Это крафтвёрк я скачал». «Значит сделай погромче» — они говорят.

Я погромче сделал. Желая произвести впечатление музыкально образованного человека трясу в ритм головой.

А штекер от колонок оказывается в звуковуху не подключён, лежит на корпусе и тихонько так об корпус коротит.

Так и не послушал настоящий крафтвёрк до сих пор.